«Empiezo a pensar que esto no tiene solución. La conducta de mi hijo es incomprensible y lo triste es que siempre ha sido un niño feliz, pero ahora… Todo esto me hace sentir muy mal; pienso que no he sabido educar bien a mi hijo y ya no sé qué hacer, lo he probado todo pero creo que no tiene solución»
Los problemas a los que no se encuentra solución terminan provocando un malestar crónico. Cuando las estrategias para afrontarlos fracasan surgen sentimientos de indefensión y desesperanza, los cuales dificultan la búsqueda de nuevas soluciones.
Es evidente que algunos padres manejan normalmente las diferentes situaciones problemáticas con sus hijos adolescentes, desde pequeñas frustraciones o desavenencias, hasta traumas y conflictos importantes, con bastante eficacia. Otros padres, por contra, se ven desbordados por el más mínimo obstáculo. Así, es importante considerar que una gran parte de los conflictos familiares entre padres e hijos es una conducta ineficaz, en la cual el sujeto es incapaz de resolver ciertos problemas situacionales y sus intentos inadecuados comportan efectos indeseables tales como: ansiedad, depresión o tristeza y la generación de problemas secundarios adicionales.
Hay que aprender a ver la vida no como situaciones extremas imposibles, sino en términos de soluciones inapropiadas, de forma que lo importante será hallar soluciones nuevas y apropiadas.
La estrategia de resolución de problemas o toma de decisiones (Golfried y Golfried, 1884) persigue modificar el modo con el que las personas abordan situaciones para las que no tenían ninguna solución, insistiendo, sobre todo, en una recogida mayor de información y en su procesamiento más adecuado, con el fin de conseguir orientar de una manera más correcta su actuación. Se persigue aprender una metodología (una forma de hacer) sistemática para hacer frente a diferentes problemas.
La resolución de problemas constituye un método útil de abordar múltiples desafíos situacionales. Su aprendizaje y puesta en práctica acrecienta la eficacia general de los padres mediante el entrenamiento en las aptitudes y habilidades necesarias que le permitan enfrentarse por ellos mismos a los desafíos de la vida cotidiana con sus hijos.
En resumen: hace posible una variedad de alternativas de respuesta potencialmente efectivas, e incrementa la probabilidad de seleccionar la respuesta más efectiva entre las diversas alternativas.
Por tanto, una vez que adquiera el conocimiento sobre cómo funciona, deberá prepararse para enfocar todas las situaciones problemáticas con dicha estrategia. Esto no será difícil, pues tendrá innumerables ocasiones para practicar; pensar la cantidad de decisiones que tomamos al cabo del día, desde algunas muy insignificantes (“le diré que deje de ver la televisión y que se acueste”), otras algo más importantes (“¿voy o no voy a reñir a mi hijo por llegar tarde?, ¿le mostraré o no mucho disgusto por su conducta?”), hasta otras posiblemente muy decisivas (“¿debo influir más en su decisión sobre los estudios que quiere iniciar el próximo curso?”), estas decisiones que ha de tomar en cada momento le servirán como padre/madre para practicar lo aprendido.
Las 5 estrategias necesarias para una eficaz resolución de problemas son:
1- Desarrollar una orientación general para reconocer el problema.
2- Definir y formular el problema.
3- Generar el mayor número posible de alternativas al problema.
4- Tomar una decisión sobre el problema.
5- Ejecutar y verificar, poner en práctica la solución y valorar los resultados.
Concluimos por tanto, pensando que: en primer lugar, la conducta humana está sujeta a elementos sobre los que tenemos cierto control y, por consiguiente, la conducta de nuestro hijo y nuestra propia conducta puede modificarse. En segundo lugar, ante los problemas y conflictos diarios, de toda índole y con nuestros hijos, podemos utilizar una “estrategia general” de trabajo una metodología de acción que, basada en el proceso de resolución de problemas, nos permitirá disponer de un número mayor de soluciones ante dichos problemas.
¿Cómo poner en práctica estas 5 estrategias? Necesitamos información y ciertas habilidades que podemos y debemos aprender para ser competentes en nuestro oficio de padres:
1-Reconocimiento del problema: realizar una lista de problemas con su hijo. Analizar, en primer lugar, cuáles son sus opiniones, creencias, actitudes y expectativas generales sobre los problemas que surgen en relación con sus hijos. Ej: “A los jóvenes no hay quien les entienda”… En segundo lugar, piense sobre su propia capacidad general para solucionar dichos problemas. Ej: “ No estoy preparado para educar a este monstruo”… También puede empezar con un listado general de problemas. Ej: “La relación con mi hijo no es satisfactoria”… Ahora algo más especifico; anote todo cuanto hace su hijo que le moleste. Ej: “Miente respecto a los deberes escolares”,…
2- Análisis del problema: Con nuestra nueva actitud para reconocer los problemas, una vez detectados los mismos, nuestro objetivo ahora consiste en clarificar y comprender la naturaleza específica del problema. De la lista de problemas que usted ha escrito elija uno de los más importantes, de los que más le molestan, y realizaremos el siguiente ejercicio de análisis del problema.
Problema: ¿quién está implicado?, ¿qué sucede exactamente?, ¿dónde ocurre el problema?, ¿cuándo sucede?, ¿cómo sucede?, ¿cúal es mi respuesta habitual ante el problema?, ¿qué siento ante ese problema?, ¿qué hago yo ante esa conducta?, ¿qué explica esta situación?, ¿qué explica su respuesta?, ¿qué quiero que cambie?.
3- Tormenta de ideas: a continuación nos centramos en el tercer paso, el cual es considerado como el punto más importante del proceso de resolución de problemas. Nuestra tarea principal será la de ser capaces de generar la más amplia gama de respuestas (soluciones, estrategias) posibles ante la conducta de nuestros hijos, de forma que aumente la probabilidad de identificar las más eficaces para alcanzar los objetivos que nos hemos marcado.
Siguiendo con el ejemplo anterior (problema analizado: “No hace las tareas escolares”), enumere al menos cinco posibles estrategias o respuestas para conseguir el siguiente objetivo:
Ej: Objetivo “Que mi hijo aprenda a estudiar”. Respuestas: buscarle una ayuda extraescolar, inscribirle en un programa de hábitos de estudio, estudiar y hacer las tareas escolares con el, meterle en un grupo de estudio de su edad, que estudie todos los días 1 hora mínimo,…
4- Comunicarse, negociar y ponerse límites: el propósito en este momento consiste en evaluar las alternativas de solución disponibles y seleccionar la mejor. Hay que evaluar alternativas generadas. Para ello, usted debe:
- Predecir las posibles consecuencias que tendrá la aplicación de cada alternativa generada en la fase anterior.
- Analizar sus consecuencias personales y sociales, a corto y largo plazo. Lógicamente, no se puede prever todas las consecuencias posibles, de modo que para cada una de ellas sólo cabe conjeturar un grado de probabilidad.
- Evaluar su utilidad, es decir, sus ventajas e inconvenientes. Al evaluar su utilidad, únicamente es posible asignarles un valor aproximado.
- Comparar los resultados esperados para cada una de las alternativas disponibles con el resultado deseado o meta, seleccionando las alternativas más adecuadas.
5-Modificar las conductas problema: este es, sin duda, el momento más importante del proceso de resolución de problemas o toma de decisiones, ahora es preciso actuar. Una vez que haya puesto en práctica la forma de actuar nueva deberá observar las consecuencias y comprobar su eficacia.
Os recomendamos la lectura del libro “Un adolescente en mi vida, Diego Macía Antón. Lecturas que nos ayudan en la difícil tarea de ser padres. Y nuestra última recomendación: “paciencia, grandes dosis de paciencia”
Raquel Herrero psicóloga y terapeuta en Red Cenit.
Hay varios 25 comentarios
hola tengo una hija de 13 y no quiere estudiar no se levanta para irse a la escuela es desiplinada yo trato de castigarla pero no obedese que puedo hacer
Hola Lina,
LO primero es llevar a tu hija a un profesional para que valore si puede tratarse de algún trastorno.
Buenas noches.
Tengo un gran problema.
Resulta que mi hija de 16 años se a enamorado de una niña de su edad.
La hemos castigado sin salir y proiviendole verla.
Lleva tres días llorango.
Tuvo dos relaciones con chicos. (Sólo besos).
¿Que puedo hacer?.
Muchass gracias.
irte a un psicologo y encontrar una solucion a TUS problemas de homofobia! tu hija es totalmente normal….el problema lo tienes tu!
dejarla pues ellos o ellas son libres de elegir su orientazion sexual deje de ser bob0 y dejela salir estupid0
tengo un hijo de 17 año, no lo dejo salir solo por lanoches a fiestas nosotros los llevamso pero el queire ires solo en el carro , y no lo dejo, eso le molesta , dice que ya es mayor y se sabe cuidar solo, y a menaso con irde de la casa, como puedo manejar este problemas sin perdes mi autoridad
Mi hijo experimento un cambio de personalidad de see un niño bueno alegre y cariñoso se volvió arisco, distante, se aisló al llegar a la adolescencia coincidiendo con un cambio de colegio, se volvió retraído, se negó a ir a clase, sufri presión por parte de asuntos sociales, a donde acudí con el llevándolo a rastras con ayuda de mi hermana,. El profesional vio que podría pasarle algo en el colegio. Lo cambie de colegio y a pesar de eso no quería ir a clase aludiendo que esta enfermo y así sigue, sin ir a clase y encerrado en su cuarto casi todo el tiempo, aunque a veces sale algo con algún amigo prácticamente no tiene vida ni futuro..Siempre dice estar malo y ya recorrí médicos y me aconsejaron ir a un psiquiatra. No quiere ir y ya tiene 18 años,. Esta enganchado a las tecnologías incluso de noche por lo que quito la conexión de noche. Anteriormente fui a un psiquiatra que me dijo que Le quitase todo ordenador, móvil para que reaccionase que no tenía nada y es que cuando fue hizo ver que estaba bien. Se oculta la cara con el pelo largo que lleva en la casa y en la calle, la gente lo mira. Enfin quisiera tener solución pero lo la veo porque quitarle el móvil sería dejarlo incomunicado más aún.
Si tiene alguna sugerencia ruego me la haga saber. Muchas gracias
En realidad experimenta un sentido de rebeldía lo cual es normal por la edad. Por otro lado tendrá que evaluar su nivel de disciplina ya que en muchos casos no es que no la tengan sino que se acostumbran a una disciplina demaciado relajada en la niñez y después en la adolescencia ya no se les puede implementar igual. De ser el caso deberá ver sus habilidades y gustos para canalizarlo a algún deporte o club. O en su defecto si lo considera instrucción militar.
Soy docente especialista en kinesiologia, y educación física y estoy tratando con una asignatura de convivir y orientación deseando hacer lo mejor posible ante tanta problemática de trastornos de conducta en adolescentes por lo que agradezco toda ayuda posible para solventar un poco la cooperación que pueda darle a estos alumnos., gracias.
Te recomiendo un libro del dr. Mauro Rodríguez. Autoestima. Clave del éxito personal.. puedes trabajar la autoestima y orientación de manera conjunta.
Hola mi nieta ha experimentado un cambio muy grande con respecto a lo que ella era de chica ,hoy va a la escuela no cumple con las tareas no habla con el padre y a la madre la agrede la trata mal y a todos es con una agresión , es como si nos tuviera odio , la mamá y el papá fueron a una psicóloga debe seguir la mamá es la que vive con ella y su abuela materna enferma y el papá vive con migo no quiere apoyo psicologico se niega a ir ahora la mamá vuelve a la escuela al gabinete para ver si la asisitente social y la orientadora educacional le sugieren que tiene y necesita el apoyo terapéutico , estamos muy preocupados el año anterior no se quedo con materias para rendir y a la fecha no aprobó varias , los padres no conviven la relación es buena y no hay otras parejas ,se pone tan mal que parewce que el diablo se apoderó de esta criatura saludos
Hola, por favor quería su opinon, tengo un hijo de 12 a y no tiene motivación alguna para estudiar o vivir, son solo peleas a diario cuando se trata del colegio y sus obligaciones, es muy angustioso luego de tantos años en un buen colegio y deportes que su comportamiento al enfrentar la secundaria todo es malo y totalmente intransigente.
Hola.
En algunas ocasiones, a estas edades, aparecen etapas de desmotivación ya que se trata de una edad en la que están buscándose a ellos mismos, y encontrando su propia «identidad» y sitio en el mundo. Lo primero de todo, tener paciencia es primordial, ya que la adolescencia es una fase complicada tanto para el niño como para los padres. En segundo lugar, es recomendable el diálogo, poniéndonos de su parte en la medida que se pueda, para que no vea a los padres como un enemigos. Preguntarle qué quiere, qué le gustaría hacer o qué es lo que no.
Por otro lado, puedes buscar algo que le guste y le motive (aunque no tenga demasiado que ver con el ámbito académico), como un deporte por ejemplo, para utilizarlo como reforzador después. Enséñale a reflexionar, a entender la relación entre esfuerzo y recompensa, tratarlo como un adulto responsable destacando sus logros y concretando sus comportamientos a mejorar. Es importante aceptar sus sentimientos y comprender sus emociones, ya que como comentaba anteriormente, en la etapa de la adolescencia se producen muchos cambios cerebrales y hormonales. Hay que reconocer los progresos que el niño tenga, su valía personal y mostrarle tu confianza en él.
Espero haberte ayudado
Necesito saber como tratar a un adolescente con pronlema de conducta 13 años su caracter parece incorrehible miente se enoja muchisimo agrede rompe cosas
Buenos días Berta,
Puedes contactar con nosotros a través del siguiente mail: secretaria@redcenit.com o a través de nuestros teléfonos (+34)96 360 16 16 // (+34)609 759 016
Saludos!!
Buenas. Tengo un hijo que en un mes cumple 15 años y se ha puesto muy rebelde… Su padre y yo estamos separados y tenemos custodia compartida. Se peleo con su padre y lo echo de casa disiendole cosas fuerte como que «ya no eres mi hijo y no me importas mas… Etc. Esto paso ya 3 veces y ahora de no mucho tiempo otra vez lo echo porque le robo dinero…. El niño quiere vivir su vida, poder salir hasta la ora que quiere y estar mas con los amigos que en casa y al cole que le da la gana…. De ves en cuando lo dejo salir y se queda en casa de un amigo pero el quiere hasta la madrugada y el amigo no aguanta como el…. Creo que también bebe…… No se que hacer… Tengo miedo que va ha huir…. si me pongo mas estricta….
He tenido algunos de los problemas que mencionas.
Y con esta cuarentena una salida sin permiso es lo más peligroso. Mi estrategia fue un castigo peculiar: vimos la película amor de medianoche en donde la adolescente muere por pasarse de la hora límite y no manejar bien esa emoción. Logré con esto conversar con él, también logré mayor fluidez en expresar sus emociones sobre el encierro. Luego yo me hice un análisis de las señales de ese día en las cuales podía preveer que algo estaba tramando mi hijo. Decidí darle permiso de salir más temprano con su amiga. Finalmente sí le retirè el aparatito tecnológico con el cual se comunica hasta altas horas de la noche. Debe estar fuera de la habitación. Observé notoriamente como duerme mejor y más relajado.
Buenas, tengo un hijo adolescente de 17 años, últimamente no quiere asistir al colegio ni continuar con sus estudios. En casa ha tomado una actitud más violenta y agresiva y de retar cuando se le imponen normas, me preocupa bastante su cambio en la personalidad quisiera orientación al menos las herramientas para ayudarle.
Buenos días Liliana,
Te invitamos a que contactes con nosotros vía telefónica (96 360 16 16 // 609 759 016), para poder realizar una consulta con nuestros profesionales y darte las pautas necesarias para trabajar con él la impulsividad y la agresividad. Nuestras terapias puedes ser presenciales u online.
Saludos,
Hola tengo una hermanita de 12 años ella era una niña tranquila y ahora cambio mucho no quiere estudiar y tambien es contestona.rebelde .no se que hacer a mis padres ya les domino ella…en la casa se hace lo que ella dice ..y pues yo cuando le reclamo algo mis padres se enfadan conmigo y yo ya me siento mal quisiera por favor un consejo que puedo hacer frente a esta situacion gracias
Hola tengo una niña de trece y solo va al istituto a calentar puesto y por más que la castigue siempre encuentro un novio diferente ya no se como hablarle aconsejarla es como nada le importa estoy desesperada
Su niña no tiene problemas, solo necesita amor y aceptación, que siga construyendo su identidad sin prejuicios
Cuando aparecen problemas en los adolescentes puede ser difícil resolverlos, por ello hay que emplear las herramientas que mejor se vayan a ajustar al adolescente para poder controlar la situación.
Psicoeducar, demostrarle cuales son las razones por las que aún no es seguro que salga solo, con evidencias, hay ladrones, psicópatas, drogas, etc. Luego recibir entrenamiento en solucion de problemas, ya que en 1 año tendrá 18 y si saldrá solo, enseñarle de buena forma los riesgos y sobre todo como prevenirlos, y en como actuar en caso de ya estar en un problema.
Buenas tardes.
Soy una madre con una hija de 23 años y otra con 18.
Mi hija de 23 años acabó bien , hizo COU, hizo Selectividad y aprobó, se matriculó en Artes Visuales. Al mes , ya no quiso y canceló la matrícula. Dijo que necesitaba de un año sabático. Ya va para 5. Ha ido a psicólogos, variados. En el momento de tomar actitudes ella no quiere y dice que la profesional ya no es buena.
Ya ha ido a mas de 10 profesionales.
Hablo mucho con ella. No hay nada de drogas ni bebidas. Es como si de repente, hubiera empezado a invernar y no quiere saber del mundo. Psicologicamente está bien, por lo menos son todos los diagnosticos que ha tenido. Yo no se que hacer, pero lo cierto es que los psicólogos coinciden en que el motivo está en mi y no en ella. El hecho de consentir determinadas actitudes y de perdonarla siempre, de yo no ser constante y ella sabe que yo bajaré la guardia. Creo que soy una pésima madre porque no se como hacer que mi hija quiera tener voluntad de hacer algo de su vida, de soñar , de querer abrirse al mundo. Gracias por leerme. Ana